Viejos recuerdos

Hola! Ya hace tiempo que no actualizo! Lo siento, con la carrera he estado bastante liada... tampoco he podido subir un nuevo capitulo en mi otro blog... puff que desastre!!

Bueno, hoy rebuscando entre antiguas publicaciones de otros tantos de mis blogs he encontrado una entrada del  10 de octubre de este año que representa bastante bien lo que he sentido días atras...

 INSENSIBLE... ADIOS A LOS SENTIMIENTOS QUE TANTO ME CARACTERIZARON

Y me encuentro aqui sentada, frente a la pantalla del ordenador, intentando exprimir las ultimas palabras de mis sentimientos... pero parece ser que todos ellos se han secado, se han marchitado y han muerto en el intento de sacar algun provecho de ellos. ¿Y que hacer ahora? ¿Donde buscarlos? ¿Donde encontrarlos?  ¿Y si los encuentro... volverán a ser los mismos? He dicho "adios" muchas veces y muchas veces me ha dolido... sin embargo, no se cuando fue que le dije adios a todos estos sentimiento, pero no recuerdo haberme despedido de ellos, y ahora que no estan, es cuando más lo lamento...  Lamento no sentir nada, me obsesioné tanto con no querer sentir dolor, sufrimiento... SENTIMIENTO alguno, que ahora, NO SIENTO NADA. Soló hay un sentimiento que vive en mi y perdura, un sentimiento bueno y que logra llenar el vacio que dejaron los otros, es el amor, la unica llama que quema la leña de mi interior y hace que quiera seguir sintiendo al menos, solo esto, a pesar de echar de menos, muchos otros sentimientos. Sentir, sentir, sentir...

Ayer, sentí  miedo, mucho miedo. Miedo a perder ese amor... y es que... cuantas cosas perdemos por miedo a perder!

Indudablemente, quiero y necesito sentir como cualquier persona de este mundo... pero no quiero sentir rencor, odio, ira... llevo ya varios días sientiendo que hay un veneno que me esta intoxicando el alma, un veneno que me hace sentir todos esos malos sentimientos y no quiero! Sé que puedo no sentir odio, porque me prometí a mi misma no volver a sentirlo y hasta ahora lo había conseguido... ¿que ha pasado entonces para que de repente ese odio invadiese mis pensamientos inundando mi mente de pensamientos malos, crueles...

No quiero sentir nunca más esa sensación de quemazón en el pecho al pensar en esas personas que deberían de serme indiferentes... ¿pero por que no consigo que lo sean? Tal vez sea porque forman parte de mi vida, de un trozo importante de mi vida... aunque no sea directamente... Pues ellas no me importan realmente demasiado, pero él si, él ha sido parte de mi desde que nací y desde que ellas estan con él, él no ha sido el mismo... y Ella... ella, maldita sea... antes me importaba lo mismo que me puede importar que el presidente de cualquier pais se este comiendo un jabalí... me daba igual... ¿que ha cambiado ahora para que de repente si que me importe todo lo que pasó entre nosotras?

Sentir, sentir, sentir...

Quiero volver a ser insensible a esas cosas, quiero volver a pasar de todo y que deje de importarme... pero sin embargo, se que hay algo que cambio en mi hace ya más de dos años... y es que tú, eres el veneno, eres la mala hierba que crece en mi interior y hasta que no sea capaz de olvidar el odio oculto que te tengo, no seré capaz de volver a camuflar, a ignorar, el odio que le tengo a los demás.

MARTA